y acá estoy yo, en lugar de estar leyendo jean-paul sartre, explayándome acá en mi blog como tantas otras veces. ni siquiera sé que pienso escribir. solo sé que ultimamente algo me tiene atada a esto que nos une y que no puedo despegarme, que no se si está bien o está mal pero no hay cosa que pueda hacer para evitar esta dependencia. a veces me siento boba, sí, por pensar tanto en vos. y me siento boba porque pienso que vos no me pensás tanto como yo en vos. ni me querés tanto. y después pienso mejor y es que muchas veces me retuerzo tratando de entender tus demostraciónes y simplemente son así, simples, y no exageradas como quizás en mi mundo de fantasía yo querria (pero nunca entrego). y también pienso que no puedo pretender nada, porque claramente yo no soy miss demostración y cariño, por lo menos no en lo general, aunque si me gusta demostrar lo mucho que quiero a alguien. y es ahi. a veces me agarra el ataque y siento que, por más que yo no sea capaz de comprenderte, vos pocas veces queres demostrar que me querés. y aunque quiero patalear, no hablarte, y distanciarme para que tengas un poquito de sufrimiento y me extrañes y me haga desear, no puedo! nunca puedo. te miro, te pienso, y me es inevitable el querer que todo esté bien con vos para que siempre estemos juntos y melosos. que rara idea tengo de todo. yo sola me complico, creo que las cosas son más simples. bah, soy mujer, soy complicada. igual te quiero tanto.
